写下这个题目，自己就狂笑了一把。

话说，最近湖北最年轻市长周森锋是热门话题之一，年少得志，自己的祖宗三代，妻子的祖宗三代都被人查了个遍，连大学时论文都挖了出来。我冒汗之余，感叹国人接受新鲜事物的能力真是太弱了，又猜测不知是否他的当选触犯了某些关键人物的利益，所以才跌入舆论中，尚难自拔。不然，谁能拍到他开会时手边的香烟？没有有心人，谁翻得出他的毕业论文来比对？总之，背景复杂着呐！

在写这番话之前，其实我对他没有很深的印象，只有滔滔不绝的景仰之情。二十九岁当选市长，不是一般的牛，即使是后台够硬，也是综合实力之一。何况，据人肉搜索结果，他只是出身平民家庭，没有超硬的后台，网上说到他好像还是颇有政绩的。对于牛人，我一向会敬，而且远之。

话说对于九牛来说，一毛太微不足道了。然而我现在穷得基本上只有一毛，九牛却不见踪影，紧急呼叫中。。。穷怕了穷怕了，女儿的暑假教育大计十分完美，只欠东风吹来一堆银子。

被自己厌弃的生活也可以过得十分充实。突然变胖，逼得懒惰的我都开始跑步；下班之后，很安于和女儿厮磨。于是杜绝一切社交，生活单纯得叫人不敢置信。而在工余常常出现的那一张脸，一把声音，时时刻刻把我激怒。处于狂躁期。甜蜜的时光真是短暂，我原来不配拥有幸福。

以为自己在生活中已经很真。到那日，兄弟姐妹齐聚某廉价OK房，玩得随意放松，不需要任何高档次的消费作为陪衬，才知道其他时间自己还是戴着面具的。不过，是要通过平时的伪装才能体会放松的幸福，所以放弃抱怨。

这时节，已经抗拒为任何人而改变。只要不伤天害理，不影响别人，就按自己的习惯与想法存在。生命那么短，难以解决的烦恼那么多，所以绝不肯在可有可无的事情上委屈自己。

巫山的那片云，原来总是最美的，胜过世间一切风景。是因为失去，或是得不到，变得无可替代，总之，把余生遇到的美丽都掩盖。

精神虚空，没有遇到猎物。寄情小说，冷落注师考试。清冷的家里，跌倒在床上看小说，是多令人回味的幸福，所以我久久沉迷，不舍得醒来。更何况还有女儿的笑脸，半知半解的好笑的童言。

玩物丧志。丧就丧了吧。仿佛是拥有了一些东西，所以会害怕失去，年轻时的斗志都消磨掉。生活不管多令人失望，我还是从中寻找到了腐烂的快乐。

荔枝收获季节，体力劳动令人疲累，渴睡之余，还带来了思维的迟钝。不过，对于时事还是有些感慨的。

最为愤慨的当是余秋雨捐款事件。从一开始他出面反驳，强调有网上批余党的存在，我就觉得奇怪，如果真的捐了，把收据拿出来就是最好的证明，然而他却岔开话题去说有人故意找他的错处，显得理不直气不壮。不过，我私心里宁愿相信他事实是捐了，不至于损害文人风骨。后来，三大机构都表示没有他的捐款记录，我就对他更是绝望了。从山居笔记之后，他多自吹自擂的文字，我已经非常反感；任青歌赛评委时他尖刻的表情和话语更叫我不齿，人有所长，他要求歌手长于文学功底，不知余秋雨本人歌喉如何？再后来，秋雨故居的行为就实在可笑了。然而上述种种，似乎都比不上假捐款事件更突出其虚伪和无德。那么多的同胞去了，余某却站在他们的尸骨上，为自己赚取虚名，叫我如何不鄙视？

许多年了，从开始到结束。从结束到如今，许多天了。

久得我都不记得是哪一天起，就断了联系，我觉得是没有预兆地。曾经设想过，会不会是你出了什么意外。后来你说，是我自己放弃的。我却查不了记录了，因为，记录本身都是日清月结，再说，我等了一个月，就把你从好友里删除。见不到头像，杜绝我的期待，隔绝你头像的诱惑。

大概还是有印象的，我希望被想念，而你给不了。（我苛求了吗？）

也许，我一直都需要爱一个人的感觉吧。希望在深心里，爱着一个得不到的人。有点小秘密，偷偷地想念，偷偷地甜蜜，偷偷地来些无谓的伤感。不然，生活那么现实，人生也太无趣。就只是一种感觉。实质的那一步，我终究是迈不出的。除非在婚姻里，受到非常大的伤害。

一晃眼，女儿都上小学了。这样跟人家说的时候，有点自豪，有点感慨。从单身到已婚到做妈妈，过渡得太自然，就如四季更替一般，回头想来，觉得难以置信。

不管怎样，她长大了，会高兴地笑，会夸张地哭，学会了讨价还价，喜欢我的表扬，也会激动地对着我大声吼叫。。。。。。

又是六一。提前给她买了衣服，节前，我们这对贫穷的夫妇在商场里晃悠了半天，以六一的名义，给她选了本日记本，回家哄她写下第一篇日记，汉字加拼音，条理有点乱，字迹实在幼稚，可她的第一篇日记实在具有纪念意义。（只是我在心里偷偷笑她傻，这哪是礼物啊，简直是负担嘛！）

顺便买回的奖励贴纸，奖励她今天的出色表现，她也甘之如饴。（精神粮食，物美价廉，哈哈。）

他对我好的时候，我很少在这里说过。十年岁月，铭刻在心中的，总是那些不好的片段。有些因为忙碌和时间，几乎遗忘。只是几乎。在不开心的时候，想和他算总账，就又全部都记起来。

冷战持续。

先是谣言握手事件，他摆出一张冷脸；然后，他姐姐检查出疑似畸胎瘤，他迁怒于我，脸部温度不变。真是奇怪了，什么都可以怪罪到我头上？于是我不忿，不忿他相信别人多于相信我，不忿他毫无理由的迁怒。我还有电话问候过千里外的他姐，而对于近在咫尺的我的家人，也同样有病患的，他又何曾问讯过？我也把脸冷了起来。

话说上周五去剪发，偶遇某人的老女同事，排队等洗头发的时候，闲扯了几句，她问起我找谁剪发，我便指指楼下的7号，说，就找他。老女人冒出一句，呀，挺靓仔的。我当时就觉得奇怪，我找他剪发可不是因为他靓，再说，我不觉得他长得有啥突出优点，就随便回了一名，“哦，普通吧。”然后分头洗头去了。再然后，我下来剪发时，见到她已经在吹头发，走得比我早，还打了招呼道别。

周一晚上，某人回来，长时间扮酷之后说老女人告诉他，我在剪发时握着发型师的手，状甚亲热。我大惊，皆因不敢相信竟然有人会造这样的谣。摆了一二三条道理来证明自己的清白，一是我若与发型师暧昧，绝不可能在某人同事在场的情形下当众有亲昵举动（我找死呀我）；二是如果没有暧昧关系，我又不是胡书记，又不是温总理，我只是一个去发廊消费的阿姨，我到处跟人家握手我神经了我？三是她这样做，动机或是想离间我们夫妻，或是想让某人一班同事都认为我是个官瘾极大神经不正常的疯女人。再，莫不是，她对某人有意思，想离间后趁虚而入？

最近比较懒，中午时间多用来睡觉；晚上追连续剧致白天精神不济。前一段看《我的青春谁作主》，后来看深圳台《潜伏》，都是重播的热播剧。似乎已经好久不曾享受电视带来的快乐了。真的挺喜欢〈潜伏〉的，虽然情节有不合理的地方，但整体也可圈可点了。被情节吸引，然而每晚看到12点半还没完，知道撑不下去看完全剧，忍不住就提前搜索了结局，是让我悲伤的结果，我竟然不忍心再看下去。用读书时的套话说，我们今天的幸福生活是无数革命先烈抛头颅洒热血换来的。而潜伏里的男女主角，他们没有早早抛掉头颅，却放弃了自己的幸福。

他们的放弃，让我有负罪感。

所以仍然觉得，幸福感来自于比较。手机报说得好，我们之所以不幸福，是因为我们追求的是比别人幸福。

路过五羊书店，见到林夕的书，《原来我非不快乐》。于是拐进去翻看。似乎是有关人生态度的，散文类。顽固的我其实对于改善人生观的书很不感冒，不过本着为偶像捧场的想法，决定在中年阶段玩一把疯狂，回来上网买，省钱又旺血。

书名来自《再见二丁目》的歌词，大概是世纪初的歌了，不过一直被我忽略。于是又下载来听。人到中年，求知欲忽然很强，不明白二丁目是什么意思，找百度大神，哦，原来是日本街区。
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